?

Log in

No account? Create an account

arris42


Вопросы собственному Эго


[sticky post]Акт IV. Ответы.
arris42
      Когда я отправлюсь в изгнание…

        Этот мир, совершенно не такой как все.
        Этот мир, такой же, как и все остальные.
        Это история о себе и о других. История, разбитая на множество частей и части, в каждой из которой есть собственная история. Мысль, что пытается выйти за рамки стандартного понимания и осознать Суть. Быть непредвзятой к себе и к остальным.
        Не осуждать и не одобрять. Но понимать.
        Это место, где реальность сталкивается с воображением. Аналогия со сравнением. Имена с прозвищами. Безумие с адекватностью. Вопрос с ответом.
        Это мир, где цветёт сакура, а стать достойным не так-то просто. Где есть слабые и сильные. Личности и посредственности. Воля, чакра и реяцу.
        Персонажи и герои. Эмоции и переживания. Безразличие и наблюдение. Пафос и высокомерие. Страх, Правила и Честь.
        Это мир, что существует уже давно, но который всё ещё не обрёл своей полноты. Где есть Капитаны, Лейтенанты и Эспада. Разделение на расы, Банкай и вечное стремление к саморазвитию.
        Мир, в котором не существует разочарований в других, но есть разочарование в себе. Где собирались и будут собираться множество историй, что так неповторимы и так похожи.
        Где есть накама, что дороже всего на этом свете и все остальные, что появятся лишь раз, даже не успев запомниться.


        Я начинаю Акт IV и поднимаю на уровень выше всё, что пытался создать до этого. Где вопрос, пусть и не каждый, будет сопровождаться ответом, что есть и всегда был где-то у меня внутри. Где знания, что я буду находить, я буду не только собирать, но и пытаться поделиться с тем, кто проявит желание.
        Где сожаления будут лишь под наплывом эмоций, а слабость, что присуща каждому, появится лишь тогда, когда она будет неизбежна.
Это поиск равных и сильнейших. Поиск Королевской Воли и Наблюдателя.
        Поиск того, кто сможет открыть мне глаза на что-то совершенно новое. По-настоящему удивить и войти в историю.
Того, кто сможет также назвать себя… Нулевым Отрядом.

Аррис Кр`Аков.
Tags:

Акт V. Глава 9.
arris42

Всё изменилось. Всё же, всё сильно изменилось. Я чувствую это, ощущая контраст, который возникает, стоит вспомнить события десятилетней давности.
Я прислушиваюсь к себе, насколько я умею это делать, и понимаю, что это не ностальгия.
Задавая себе вопрос, хотел бы я вернуть себе те времена, при всём желании этого, мой ответ всё же "нет".
Это сложно, потому что, да, я вернулся лишь потому, что уже знал, что меня ждёт, но не потому, что хотел бы вернуть всё то, что было.
Ира, учёба, отсутствие опыта.
Всё было слишком иначе, начиная с людей, что меня окружали, заканчивая проблемами, что были у меня, когда мне было 20.
Тогда, центром вселенной, как ни крути, всё же была Ира. Я понимаю, что вспоминаю её чаще, чем она меня, но могу ли я поступать по-другому, если вновь обращаюсь к своему прошлому.
Наши встречи, наши диалоги и моё отношение к ней. Как же сильно всё изменилось в сравнении с сегодняшним днём.
Сегодня я общаюсь с Лизой и Аней, столь сосредоточенными, столь сильно живущими этой игрой в отношения, этим стремлением и заинтересованностью противоположным полом.
В их годы, был ли также заворожён и я всем этим, или же в виду отсутствия сегодняшних технологий, я просто себе не мог этого позволить?
Отличался ли я от них и будут ли они отличаться от меня?
Такой сильный контраст, но сколь много, с другой стороны, я вижу аналогий.
Те же прогулки по городу, та же учёба в университете, те же, хотя на самом деле и нет, разговоры о жизни.
Было ли тогда лучше? Или просто "не так"? Почему я пытаюсь сравнивать, когда другие люди совершенно не проводят аналогий с разными этапами своей жизни.
Из-за того ли это, что я застрял в определённых ситуациях, или, если можно так сказать, моделях поведения.
Сравнения кажутся мне неестественными, неправильными. Но всё же навязываются сами собой.
Ира и Аня. "Всё совсем не так", пытаюсь я отогнать подобные мысли. Лишь исход, знаю я, будет одинаков. Как Ира ушла из моей истории, признавшись, что была эгоистом, позволяя любить её и нуждаясь в друге, так и Аня уйдёт из неё оставшись с кем-то другим.
В такие моменты я прихожу к минутному отчаянию, ощущая отсутствие смысла, осязая лишь пустоту.
"Зачем всё это нужно?" как вечный вопрос, который все мы рано или поздно задаём себе.
"Не знаю" - отвечаю я. Пока что не знаю. Может быть из-за надежды? Или самообмана? А может иллюзии?
Не знаю. Всё было зря.
И будет.

Аррис Кр`Аков.
10.09.2019


Акт V. Глава 8.
arris42
    Многое должен был написать я сюда и в который раз я сокрушаюсь, что столь редко оставляю здесь свой след.                     Многое, хотя, казалось бы, ничего не произошло за это время. Почти всё, что происходило в моей жизни, было сосредоточено вокруг Ани М., как бы мне не хотелось обратного. Также, как когда-то вокруг Иры, хотя те времена прошли и многое изменилось. Я знаю, к чему это приведёт, знаю, что она совсем не мой человек, знаю, что целая пропасть отделяет нас с ней в отношении понимания жизни и глубины взгляда. В чём-то она далеко впереди меня, в мои 19 лет, а в чём-то бесконечно позади. Возможно, так и должно быть.
    Как бы не была она прекрасна, она не способная понять того, как вокруг всё устроено, на что нужно обращаться внимания, о чём задуматься, как ставить себя на место других. Не понимая себя и не понимая меня, она живёт так, как умеет и узнаёт этот мир, думая, что уже знает его.
    Я вновь теряю своё будущее и совершенно не понимаю, что именно меня тянет к ней. Она говорит, что я один из самых важных людей в её жизни, но почему-то я каждый раз не могу поверить в это до конца. Сомнения вновь и вновь рождаются в моей голове и раз за разом я будто бы пытаюсь найти им подтверждения.
    «Как надолго?» хочется мне спросить её, ведь время и сменяемость событий в 19 совсем иное, чем в 30 лет. Я стараюсь стать ей ближе, пытаюсь быть героем для неё, который всегда спасёт, но постоянно осаживаю себя, останавливая перед безрассудными поступками.
    «Что-то не так» - подсказывает мне предчувствие. А может я просто не умею чувствовать то, как ко мне относятся другие люди. Ведь я всегда говорил «вы мои накама», а не «я их накама». И это главный изъян в философии моей жизни, с которой я жил более 10 лет.
    Возможно, именно из-за этого меня охватывает страх, а глубоко внутри я ощущаю одиночество, которого при всех обстоятельствах моей жизни, не должно было быть.
    Я просто не верю. Не признаю тот факт, что кто-то столь дорогой мне может чувствовать что-то по отношению ко мне. Я вспоминаю Аню Глазовская. Я называл её накама, был ей другом до момента, пока она не вышла замуж и не начала новую жизнь, в которой не было места таким как я.
    Она стала для меня предупреждением, что как бы я не верил, что дружба намного долговечнее отношений, это не так.
Отчего-то этот страх каждый раз переходит на мысли о Ане М. и о том, что рано или поздно, мне придётся её потерять. Что это неизбежно и чем чаще она повторяет, что я её самый близкий друг, тем чаще я думаю, что это не так.
    Я понимаю природу страха, но никак не могу перебороть его. Несмотря на прочие моменты моей жизни, где всё складывается удачно и, казалось бы, нужно довольствоваться этим, я всё равно не могу отпустить то, чем, итак, не владею.
    Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным, но рано или поздно, всё имеет свои последствия. Я пытаюсь покинуть ту зону комфорта, что делает меня ленивым и расслабляет в размышлениях и действиях. Сделать это иногда до невозможного сложно, но я понимаю, что иначе никак нельзя.
    У меня есть все ответы. Осталось лишь их использовать.

Аррис Кр`Аков.
18.08.2019

Акт V. Глава 7. Сравнения.
arris42
      Когда-то, очень давно, всё было совсем по-другому. Тогда, 10 лет назад, я общался с другими людьми, я жил в другое время и, скорее всего, сам был совершенно другой. Многого не знающий, не понимающий, как относится к поражениям, к тому, что мир многогранен и что после одного промаха, всегда будет возможность ещё одной попытки. Или почти всегда. Я не умел отпускать, не понимал, что такое смирение. Не умел смотреть на вещи так, как смотрю на них сейчас.
      Тогда я общался с Ирой, навсегда оставшейся для меня, как человек высоких моральных качеств, живой, любопытной, и ограниченной в своих принципах. Нет, я вовсе не накладываю на слово «ограниченный» отрицательный оттенок, я лишь говорю о том, что Ира всегда понимала, чего она хочет и когда нужно остановится. В те годы, когда мне было двадцать, меня это полностью устраивало, ведь я сам был такой. Я не спешил жить, хотя и не могу сказать, что спешу сейчас, не знал, что мне делать, будучи влюблённым в неё и был с совершенным отсутствием жизненного опыта.
      Но времена изменились и прошли годы. Плохо ли это ли или хорошо, что я вновь, как и 10 лет назад, общаюсь с теми, кому и сегодня 17 и 19 лет. Они молоды, совершенно не знают, что их ждёт впереди и ищут новое. Я смотрю на Лизу и Аню, понимая, что ни я, ни Ира не были такими в те времена.
      Но вся проблема в том, что как бы я не пытался идти вперёд, не оглядываясь, мой опыт вновь и вновь сравнивает события тех времён и с теми, что происходят сейчас. Я наблюдаю и не стараюсь учить их, и возможно именно из-за этого, я стал для них другом и человеком, которого они не хотели бы терять.
      Я осматриваю свой опыт, как нечто живое, пытаюсь заглянуть сам в себя и понять, всё ли я правильно делаю. Что важнее, ответственность или…ощущение, что моя жизнь идёт своим чередом, понимание, что я не стою на месте и прогресс.
      Если задуматься, моё наблюдение упирается лишь в то, что я итак знаю. Я знаю конец историй, которые я вижу. Которые происходят с ними. Я понимаю, что им нужно делать, как и понимаю, что это их жизнь и я не буду вмешиваться, как советами так и влиянием. Я смотрю, как из снежинки образовывается снежный ком и не делаю ничего, пытаясь лишь разобраться с собственных ощущениях.
      Всё это влияет на меня и мне не нравится, каким образом. Я то ли завидую, то ли смотрю, как во мне образовывается какая-то дыра из боязни что-то упустить или не сделать в этой жизни. У них всё впереди и я каждый раз, будучи старше, ловлю себя на мысли, что я уже прошёл часть их пути. И в то же время, я как будто бы жалею об этом.
      Мы всегда идеализируем и скучаем по нашему прошлому, потому что утроены таким образом, что всё плохое мы либо забываем, либо очень хотим забыть. Оставляя лишь светлые моменты и романтизируя их, а также осознавая, как мало чего-то  важного, что происходит в моей жизни сейчас я и загоняю себя в ловушку, которая ещё больше раздувает это парадоксальное ощущение одиночества.
      Парадоксальное, потому что именно ощущение необходимости в себе я и привязал Ане. Но в то же время, я ревностно ощущаю, что и сам не хочу терять её. Я не назову её накама, но скорее лишь оттого, что те времена уже прошли.
      Возможно, я бы назвал её мечтой, ведь она никогда не будет тем, кем я хотел бы, чтобы она стала. Она не такая, какой бы я хотел её видеть сейчас и она не была такой, какой бы я хотел, чтобы она была. Мечта это громкое слово, стоит согласится, но как ещё я могу назвать её, романтизируя её образ и сталкиваясь с реальностью. Смиряясь с реальностью и принимая её такой, какая она есть.
      Наверное это грустно, но если всё случилось наоборот, если бы я встретил Аню вместо Иры, я бы всё равно страдал в те годы. Сейчас от этого меня защищает мой опыт и отчуждение, понимание, что её жизнь далека от моей и я не хочу вмешиваться в неё.
      Если бы всё было наоборот, и я встретил Аню в 19, а сейчас бы я встретил Иру, возможно всё было бы иначе. Но я не хочу об этом думать, потому что такие мысли лишь ещё больше загоняют меня в уныние и грусть, не позволяя сосредоточиться на реальности.
      Это парадокс человеческой природы – когда у человека есть малое, он мечтает о многом, довольствуясь этим, но когда у человека есть многое, он мечтает о большем, не ценя то, что у него уже есть.
      Таким человеком я быть не хочу.

Акт V. Глава 6.
arris42
    Стечением ли обстоятельств или подсознательно желая это, я отправился в новые путешествия по дорогам прошлого. Я вновь и вновь встречаю людей, которых не видел и не общался уже долгое время.
    Овчинникова, Саша Сотникова, Соня Белоголовская, Инга Сулим.
    Эти разные люди являются отзвуками моего прошлого, не являясь кем-то важным для меня, но находясь рядом с теми событиями, что определяли меня и влияли.
    Увидевшись с Овчинниковой, я не столько сравнивал её суть неудач со своим, сколько слушал новую часть её истории. Она рассказывала, что всё вновь не так, как ей бы хотелось, что ситуация с Костей повторяется и она вновь влюбилась не в того, кто любил бы её. Устав от того, что у неё есть, мужчины, живущего в Израиле, живущего с ней, она вновь замыкалась в себе, ходила по кругу собственных переживаний и не понимала, как выбраться из него. Даже зная это, она не пожелала ничего с этим делать. Я дал ей все ответы, которые по сути она и сама знала. Но знать, что нужно делать и сделать это, всегда оказывается слишком разными вещами.
    Отчего-то я видел в ней себя, потому что также не хотел отпускать Аню М., которую на самом деле должен был отпустить, и чем раньше, тем лучше. Но я тянул время, привязывал её к себе, привязывался сам, повторяя ошибку Овчинниковой.
    Однако в отличие от неё, я старался смотреть на это как можно шире. Отпустить чувства, не придавать значения, ощущать покой.
    Увы, я потерял предыдущие записи, что должны были быть здесь. Я писал о том, что перерос те страдания и переживания, что не имеют смысла, а являются лишь временным явлением. Я устал тратить на это силы, устал переживать насчёт будущих потерь, а все свои чувства я опускаю на самое дно самого себя.
    Я побывал в Петербурге Аней, узнал её намного лучше, понял какова она и нашёл ответ насчёт её Потенциала. Я врал, говоря ей, что он у неё высок, потому что слишком привязался и не хотел огорчать. Эта странная привязанность и опасение потери и толкает меня на неочевидные поступки. Неочевидные, но всё же контролируемые.
    «Я развлекаю себя» - говорю я себе, добавляя историю, что станет не чьей-то, но моей, хотя делаю всё лишь являясь частью истории Ани Марченко.
    Она даже не знает вопросов к этой жизни, а я уже давно получил на них ответы, И всё же я не ощущаю себя наставником, что знает путь, потому что я совершенно не понимаю как его указать ей. И всё из-за того, что её потенциала не хватает на то, чтобы осознать этот путь.
    Я встретился с Соней Белоголовской и увидел прогресс, что случился с ней за 6 лет, что мы не виделись. Верил ли я в её потенциал в те времена?
    Она нашла гармонию с самой собой, хотя и не избавилась от элементов защитного механизма, который ей больше не нужен.
    Мне показалось, что сентиментальность она принимает за слабость, а поражение прошлого – просто поражением, но так ли это? Скорее я ошибаюсь, чем всё так и есть. А ещё более вероятно, что всё это сложнее, чем кажется.
    Она изучает НЛП и это помогло ей добиться в жизни успеха. А возможно, в том числе и прийти к согласию с самой собой.
    Также, как Саша Сотникова пришла к определённому пониманию жизни через эмоциональный интеллект.
Все эти знания о разном и в то же время об одном. О том, как найти гармонию с самим собой. Как ощутить состояние покоя в движении и как сделать так, чтобы жить стало намного проще.

    И я вижу, как это помогает им. Также как Юле помогает Human Design, что также является новым для человечества знанием.
    Эти вещи столь разные, хоть все из них и называют «модными» и в сегодняшних реалиях индивидуализма, это намного лучше, чем религия, которую по сути, эти практики и заменяют.
    Состояние покоя – то, что я всегда искал, находясь в пучине хаоса чувств и эмоций, но люди предпочитают сопротивляться потому, вместо того, чтобы следовать ему и потому страдают.
    Они используют знания, которые находят там, где эти знания находят их.
    Моя любознательность не даёт обойти это стороной, а каждый из направлений должен быть рассмотрен, хотя бы на базовом уровне. Но, так или иначе, я знаю, что мой путь Собирателя Историй заключён в другом: «Познай себя».
    И скорее всего ни один из трёх упомянутых направлений для этого не подходит.

    Все встречи с теми, кого я встречаю не случайны, и все они наталкивают меня к новым выводам о старых событиях. А кто-то помогает идти дальше и выполнять часть предназначения.
    Инга Сулим оказалась как нельзя вовремя со своим намерением писать книгу и подтолкнув меня начать писать свою.
«Ты моя муза» - говорю я Ане Марченко, объясняя, что она именно та, кто придаёт мне смысл написанию истории своей жизни.

    Где-то глубоко я понимаю, как всё закончится и к чему это всё приведёт. К разлуке, сожалениям и пустоте. Но если всё так и случится на самом деле, пусть хотя бы книга окажется следствием всех тех событий, что способствовали её созданию.
    Хотя бы книга. И человек, ради которого она написана.

Аррис Кр`Аков.
30.01.2019

Акт V. Глава 4.
arris42
      Всё как я и планировал, всё сложилось. Я вернулся домой, я занимаюсь тем, о чём всегда мечтал, а моя жизнь различна, хоть и полна обыкновения. Всего хватает, но все мы устроены так, что нам всегда будет мало того, что есть у нас на данный момент.
      Так ли это?
      «Что-то во мне умерло». Так я всегда говорил, заводя разговор об отношениях и о женщинах. Уже более шести лет я не испытывал ничего, что можно было бы назвать глубокими чувствами, большими чем симпатия. Что-то умерло во мне и как бы грустно это не звучало, но все эти годы, я как будто избавился от того, что мне всегда мешало. Чистота разума, пусть и частичная, но помогала видеть этот мир таким, какой он есть или хотя бы думать так. После Иры и Кати я лишился чего-то, что навсегда изменило меня и с каждым годом, мне всё больше кажется, что так будет всегда.
      Так ли это?
      Я каждый раз сомневаюсь в том, что происходит со мной и сомневаюсь в собственных, как суждениях, так и чувствах. Нет, это не касается всего подряд, но суждения, что касаются людей, которые мне не безразличны, вновь и вновь ставятся под вопрос.
Люди сменяют друг друга, а страницы их историй я закрываю быстрее, чем в прошлые времена у прочих успевал лишь открыть. Мне не сложно прощаться с Мариной, понимая, что наше общение не имеет смысла и в то же время, смог ли я записать её историю и разобраться в ней до конца? Ей 25, она свободна и не так глупа, как хочет казаться. Она понимает свои проблемы, хотя столько времени и отказывалась принимать их. Она видит перспективы и задаёт верные вопросы. Я говорю в настоящем времени, но не уверен, что мы встретимся с ней когда-либо ещё. Я сказал ей всё что мог и хочется верить, что тоже повлиял на её последующие поступки в развитии. Надеюсь я был полезен. Надеюсь, что научил её хоть чему-то. Вся история с её братом, с её бывшим, с её работой, с её поездкой со мной в Питер и Львов, теперь подходит для меня к концу. Ещё одна страница, такая же как Аня Борисевич.
      Так ли это?
      Я ни разу не рассказывал про Лизу, которую ласково называю своей племянницей и кажется, это единственный человек, который останется не просто страницей из тех, кого я встретил в 2018 году. Каждый раз, общаясь с ней, я напоминаю себе, что не могу называть себя по-настоящему взрослым, ведь она младше меня почти вдвое, но мы с каждым разом находим общий язык, а общаясь, всегда говорим, как на равных. Я даже не уверен, что она знает мой настоящий возраст, считая меня много младше, чем я есть на самом деле. Отчего-то меня этот факт только радует и я понимаю, что не хочу взрослеть в тех моментах, где ни в коем случае нельзя этого делать. Это не инфантилизм, это лишь правильное отношение к жизни, мне думается.
      Вкус к жизни, живой интерес, непосредственность, тяга ко всему новому. Я не хочу костенеть и становится консерватором. Не хочу переставать интересоваться тем, чем мои ровесники к этому времени, чаще всего уже перестают интересоваться. Каждый разговор с Лизой помогает увидеть мне, что мне всё ещё интересно, хотя истории повторяются снова и снова, а удивить меня с каждым разом сложнее.
      Так ли это?
      Иногда, как и положено, я перечитываю прошлые главы и кажется, что повторяюсь бесконечное количество раз. Хожу по кругу вокруг тех суждений, в которых живу и считаю верными, озадачивая себя одним и тем же. Поднимаю одни и те же темы, не зная, нормально это или нет.
      В какие-то моменты, я начинаю считать всё происходящее в каком-то смысле послесловием своей жизни, и как бы глупо это не звучало в моём возрасте, нет-нет, но я наталкиваюсь на эту мысль всякий раз, когда пытаюсь осмыслить всё происходящее. Возможно, это именно то, что гложет меня последние месяцы, а может быть и намного дольше.
      Парадокс в том, что именно в последние полтора года я чувствую себя живее и с ощущением больших возможностей, чем раньше. Но с каждым разом, описывая новые подходы к тем же вопросам, я как будто всё больше обобщаю их, всё более подбираюсь к сути и уже не так прячусь за метафорами, как я делал это раньше.
      Так ли это?
      Когда-то я спрашивал себя, как мне узнать этот мир, если в этом моё предназначение? Затем я думал, как жить, не исходя из подхода к жизни, что «я никому ничего не должен», но из того, что «никто ничего не должен мне». И вот я задаюсь вопросом, «Нужен ли я миру», исходя из своего предназначения? Нужен ли зритель театру, в котором актёры не играют, но проживают свои роли? Что бы изменилось, если бы меня никогда не было в меоноте? Или в Рамле? В Бат Яме? В Минске?
Какая ирония. Я всегда старался быть где-то вне событий, а теперь спрашиваю себя, не жалею ли я об этом? Сомнения и сожаления о том, чего уже не вернёшь, ещё долго будут моим бременем, от которого я совершенно не знаю, как избавиться.
      Не знаю? Так ли это?
05.12.2018
Аррис Кр`Аков

Акт V. Глава 3.
arris42
    Дни пролетают один за другим, и я не успеваю заметить, как времена года сменяют друг друга. Когда я бывал здесь в последний раз? Сколько страниц мог бы я написать в то свободное время, которого у меня в последнее время было невероятное количество? Наверное, сотни. По главе каждый день, если бы мне было что писать, но что ещё сказать к тому, что уже описано выше?
Возможно, описывай я лишь события, что происходили в моей жизни за те месяцы, что миновали с момента моего последнего присутствия тут, я и набрал бы на несколько страниц, но нужно ли это?
Всё, что мне хочется оставить здесь, это лишь одна мысль, что перманентно подтверждалась мной, о которой я постоянно напоминал себе и убеждал, но так до конца и не верил.

    Всё рано или поздно подойдёт к концу, или как минимум изменится. Перестанет быть таким, каковым является сейчас и превратится во что-то, в итоге неузнаваемое.
    Говорю я о чём-то абстрактном или о чём-то конкретном, не столь важно. Моё отношение к людям, их отношение ко мне, видение вещей, смена интересов, взросление. Все видоизменяется. И из-за того, что у всего циклы совершенно различны, мы склонны не замечать этого вовсе.
    Иногда я ищу смысл себя в других людях. Кем я был для них? Зачем я был и зачем был нужен. Что изменило их после столкновения со мной? Для многих ли я был перевалочным пунктом, уроком, интересным времяпрепровождением?
      Мои узы с Зори больше никогда не будет такими, какими они были три года назад. Как и узы с Дашей Кобец. Или с Викой Ходжаевой.
      Для последней я был островком в новом океане, под названием Израиль, рядом с которым она держалась лишь потому, что не могла разглядеть другие. До того момента, пока не увидела их и я рад был отпустить её.
    Что же теперь, когда всё лишнее осыпалось, а на смену старым иллюзиям пришли новые? Люди, которых намного легче отпускать. Проблемы, которым придаёшь не такое сильное значение.
Все те имена, что остались вдалеке, все эти тени прошлого, в очередной раз напоминают мне, насколько не важны, насколько пусты моменты прошлого, что когда-то казались важными. Может быть так всё и было, а важность их состояла в том, что определяла дальнейший путь становления моей личности и отношения к жизни?

    Возможно это и есть взросление?
      Не знаю.
    Похожая история была у Нателлы, хоть у неё она и затянулась на несколько лет. Она и Стас нашли друг друга в момент поиска себя и боязни целого простора, открывшего с переездом в новую страну. Точно также, они, взрослея, понимая своё место, поняли, что больше не нужны друг другу.
    Взросление – когда самые важные понятия устройства мира уже понятны. Когда оглядываясь вокруг себя, больше не осознаёшь внезапно, что что-то работает именно так, а не иначе.
    Если когда-то я обнаруживал что-то новое чуть ли не каждую неделю, а каждый новый человек наводил меня на новые мысли, то теперь всё сменилось временами, когда мысли формируются нехотя, долго, последовательно.
    Как же объяснить это более правильно?
Понятие временности, казалось бы, обычно. Но люди устроены таким образом, что считают, что то, как оно сейчас, будет всегда.

      Я тоже так считаю, и кажется, от этого никуда не уйти.
    Но в какой-то момент я понял, что прервать это затишье лучше, чем тянуть с моментом, который рано или поздно наступит, давая надежду, которой не суждено сбыться.
    Эта Аня Борисевич, эта девочка без истории, мне нечего о ней рассказать. Она привязалась ко мне намного быстрее, чем я к ней, более того, я к ней не привяжусь уже никогда.
    И едва осознав этот момент, я заканчиваю историю раньше, чем это могло случиться. И именно это я называю взрослением.
    Умением не сопереживать. Разрывать узы. Черстветь.
    Всё это, конечно, носит отрицательный характер. Но иногда, тьма и безразличие должны проявлять себя в нужный момент, потому что не всё делится на чёрное и белое, а в долгосрочной перспективе ошибочные поступки оказываются верными.
    Твоя история окончена, Анна, потому что ты такая как все. Я переворачиваю эту страницу, не найдя личности и особенности. Не найдя даже зачатков Воли.
    Возможно это не всё. Возможно есть что-то ещё, что так сильно отталкивает меня от Ани и не отталкивает от Марины.
    Так или иначе, моя обыденная жизнь после возвращения домой, оказалась насыщенней, чем в Израиле, в моменте, когда всё превратилось в рутину. Я чувствовал там границы, предел, который был достигнут в определённых границах, за которые я уже не смог перешагнуть. Именно эти границы, видимо и подтолкнули меня к возвращению, и точно также, не дают мне вернуться обратно.

Аррис Кр`Аков.
03.10.2018

Акт V. Глава 2.
arris42
    Я скольжу во времени. В каждой новой главой мне хочется говорить о том, насколько быстро утекает время, как быстро времена года сменяются за окном и как я не успеваю за жизнью.
    Во всяком случае, именно такое ощущение складывается у меня в последние месяцы.
    Возможно всё из-за ощущения времени, что так размеренно текло в Израиле и так остро чувствуется в Минске, где каждый день не похож на предыдущий, как минимум из-за погодных условий.
    Полгода пролетело в миг, мне 30 лет и я до сих пор не знаю, где я могу использовать всё, что я приобрёл.
    Стать собирателем историй был тот первый шаг в самоопределении, что позволил называть себя Нулевым Отрядом.
    И 5 лет я занимался именно этим. Пять лет, если считать Сурис, отправной точкой. Их скопилось немало, даже очень много, но вопрос, что же с ними делать, до сих пор является открытым.
    Меня так часто обвиняли в том, что я использую людей, коллекционируя их судьбы, как будто бы я что-то с этого имел. Но всё, что я делал, это отдавал их время, для того, чтобы они могли выговориться.
    Я приобрёл достаточно. Я научился разбираться в людях, видеть подвох и абсолютную чистоту, понимать конец, зная лишь начало.
    Достаточно ли этого? Нужно ли что-то ещё? Кажется, да, ведь сколько бы я не отрицал обратное, мне всё ещё чего-то не хватает.
Я не говорил, что мне всегда было хорошо одному, но я всегда боялся, что в итоге всё так и будет. И боюсь до сих пор.
Эгоизм ли это?
    Мне 30 и, кажется, это должен быть какой-то рубеж, после которого ты становишься совсем другим.
Аня Шур скажет, что это вовсе не так, но я помню, как присматривался к ней и к другим, кто был старше меня. Все они говорили, что это просто цифра и всё остальное – лишь предрассудки, навязанные обществом.
    Насколько это правда, я не знаю, но я ощущаю ещё большую ответственность, и это чувство исходит изнутри.
    Я собирал истории и говорил людям, что «Я хочу услышать твою историю». Я не хотел вмешиваться, не хотел влиять, но хотел лишь обтекать всё, к чему, казалось бы, не был причастен.
    Было ли так в итоге или нет, значения не имеет, здесь важнее мои мотивы.
    Я хотел узнавать истории, но не собирался становиться их частью, иногда вплетая себя в узор судьбы, пусть и нехотя, я ощущал, как снисходительную возвышенность над остальными, так и собственную значимость, ощущая, что я являюсь частью чего-то, чего не собирался быть изначально. Было ли так на самом деле?
    Я собирал опыт, героев, тайны и секреты.
    Я использовал этот опыт и открывал чужие секреты. В то же время я всегда оставался в стороне, ярко ощущая, что чего-то не хватает.
    Скорее всего я слишком перегибаю с сентиментальностью, но с возрастом, как это чаще всего и бывает, я перестал открываться людям. С каждым разом я пытаюсь найти практическое применение историй, ищу опыт и уроки, что помогут мне в будущем.
    Но я не хочу больше рассказывать им про реяцу или про Волю. Про потенциал. Возможно, дело в том, что всё меньше людей могут разглядеть рациональное зерно в том, что является вымыслом.
    Я не пускаю новых людей к сакуре, но чувствую, как взрослея, теряю магию понимания этого мира в другом свете.
    В размышлениях об этом, я вновь хожу по кругу. Повторяюсь, обдумываю то же самое, что было уже озвучено. Размышляю над тем, что обсуждал ранее.
    Сколько бы я не собирал историй, единственное, что я понял – объективной реальности в глазах людей не существует.
    Все видят свою жизнь, жизнь, что происходит вокруг них, по-разному. И у каждого существует ориентир, с помощью которого удаётся уживаться в этом мире.
    Увидеть ориентир каждого – было моей задачей, но в какой-то момент я ощутил, что теряю свой. Не во всех сферах жизни, конечно, но в понимании красоты и того, что я считаю искусством. Кого считаю искусством. Вернувшись в изгнание, иллюзорное восприятие всё чаще затмевает мой взгляд. Это так же сложно объяснить, как и рассказать сон от начала и до конца во всех подробностях - всегда будут детали, что смазываются или ускользают.
    Насколько всё иллюзорно и насколько я не верю в то, что вокруг меня. Иногда я будто внезапно осознаю, что я не там, где привык находиться. Не в Тель Авиве, но в Минске и что я действительно вернулся, как и хотел изначально. Осознание этого приходит не сразу, постепенно, будто бы я открываю глаза после того, как задремал в одном месте, а очнулся в другом.
    Сколько раз за последние месяцы, я ловлю себя на мысли, что не знаю, что хочу, не знаю, что нужно, что все действительно в иллюзиях. Но это лишь защита моего сознания от самого себя, потому что стоит заглянуть глубже, как я нахожу все ответы.
    Как и всегда. Я знаю, чего хочу и знаю, что мне нужно, но я боюсь признаться в этом. Боюсь намного больше, чем боюсь признать собственные ошибки.

Аррис Кр`Аков.
02.2018

Акт V. Часть 1.
arris42
      Теперь здесь слишком тихо. Стихло эхо откликов, отзвуки мнений. Здесь стало слишком одиноко. Возможно, это к лучшему. Возможно, я могу вернутся к началу, к тому моменту, когда это место знало лишь меня одного и мысли не искажались в зависимости от того, как на них реагировали другие. Гладь воды вновь чиста. Рябь прошла, а волны, что появлялись от тех, кто приходил сюда, погашены.
      Слишком долгий я брал перерыв на этот раз. Шесть месяцев, что я созерцал то, чего так хотел, хотя и с некоторыми неожиданностями, показали мне, что-то, чего я всё ещё не могу понять.
      Было ли это для меня уроком или же эти шесть месяцев были лишь периодом апатии и постановкой вопроса “что делать” в то время как, насколько я был уверен, ответ был уже давно найден.
      Что ж, Зори, я не говорил тебе, что возвращаюсь в Минск, не говорил, что очень многое изменилось с нашей встречи и не рассказывал, как в моменты тишины, иногда заново переживаю наши беседы в той маленькой квартире в Рамат Авиве.
      Возможно, и у тебя многое изменилось и наверняка твоё восприятие того времени, не столь запечатлелось, как у меня.
      Ты бы спросила, что за людей я встретил на этот раз, а я бы ответил, что ответ тебя не обрадует.
      Я бы показал тебе спину с символом, что мы столь долго обсуждали и рассказал бы, что пошёл от обратного. Что вместо поисков возвышенного, начал искать что-то, что таится в глубине человеческой природы. А предела этой глубины, как мы знаем, практически нет, а если и есть, то в месте, которое мы все знаем и в котором всё заканчивается, но прийти в это место можно по-разному.
      Судьба складывается довольно странно, хотя, если взглянуть на мои предыдущие рукописи, то слово “странно” скорее всего будет наиболее популярным.
      Странно, потому что желая одно, мы, если и получаем это, то получаем в некотором извращённом, изменённом виде.
      Да, но нет. Так, но иначе.
      Я перечитываю строки выше и вижу, что мысли мои слишком разобщены, слишком рассеяны между собой. Я живу теми понятиями, что я сформировал ранее, опираясь на них во всём, что меня окружает. Я оцениваю людей, их поступки, их мотивы и их мнение с точки зрения отношения к этому миру. Я пытаюсь простить их, пусть это и звучит чересчур пафосно, но так оно и есть. За нежелание увидеть новые горизонты, нежелание мыслить, выйти из зоны комфорта, нарушить собственные границы, которые они очертили вокруг себя, решив, что всё, что за этими границами, совершенно для них не важно.
      Я осаживаю себя, напоминая, что узнать человека до самого конца невозможно, рассказать историю полностью не получится никогда. Так ли я трактую услышанное, каким его хотят до меня донести? Моё субъективное мнение чаще всего опережает здравые суждения, а напоминая себе об этом, я вспоминаю, что желание быть таким или иным право каждого. Ограничивать себя, есть право каждого из нас. Жить в иллюзиях, отказываться от возможностей, не видеть перспектив. Всё это есть право людей и не моя кармическая вина, что у них это получается. Теперь у собирателя историй оказывается больше необходимости искать собственное место в этом мире, потому что вернувшись в Минск, я оказываюсь в растерянности.
      Спустя полгода, я оглядываюсь и понимаю, что всегда смотрел на шаг вперёд. И в этом была моя ошибка. Что лишь на шаг, но не на десять.
        Я здесь, я в Минске. Прошло полгода. Я достиг своей цели. И что делать дальше, в долгосрочной перспективе, представляю всё ещё очень смутно.

      Теперь я ловлю себя на мысли, как бы всё не сложилось если бы я не отправился в изгнание. Если бы остался в Бат Яме? Если бы жил с Инной и Нателлой, общался бы с ребятами, всё шло бы своим чередом.
      Говорят, что полгода, это очень мало, а время после 25ти, летит невероятно быстро. Нателла встретила мужчину, а Костя и Саша в Ариэле. Очевидно, что мы бы проводили много времени с Верой, вероятно, со Штраймишем, периодически с Башем.
        Однако, я понимаю, что эти вариации того, как сложились бы эти полгода, слишком очевидны.

      Я не могу выбрать обе реальности и всегда приходится выбирать лишь одну. Но теперь я хотя бы понимаю, что оставил и от чего отказался, о чём не смог бы сказать, если бы не вернулся.
      Костя всё также мадрих, но нынешнее поколение второй половины 2017ого скорее всего будет последним. Что потом будет с Ариэлем? Что будет с меонотом? Что будет делать Гудвин?
      Время пролетело, но всё же, меня здесь не было очень и очень долго. Я помню времена, когда практически жил здесь и не слукавлю, если скажу, что скучаю по тем временам. Я не хотел покидать это место так надолго. Но так сложилось., что я боялся прийти и сказать то, что стоило бы, потому что думал, что говорить особо и нечего. Что-то меня стесняло, что-то смущало. Неудача с Инвентейном не прошла бесследно, деморализовав меня на всё лето 2017ого. Я всё думал, готов ли я оставить в анналах своей истории эти пробелы и упущения? Стоит ли говорить о поражениях?
Казалось бы, я всё время лишь сожалел и грустил, но оказывается, что всегда есть то, о чём хочется промолчать. Не упоминать об этом и со временем забыть.
      Когда я сразился с Тенго, а я назову это именно так, я звал почти всех, кто смог прийти. Не буду скрывать, что события ничем не примечательное для других, для меня было очень важным. Первая битва, столкновение архетипов, я готовился неделями.
        Конечно, я звал увидеть это всех, кого я только мог.

      Увы, Баш так и не смог прийти, как и его жена Марго. Не смог и Киселёв с женой, как и Дима, уехавший в Москву, Жорик, уехавший в Киев, и Марк, улетевший в США.
      Но зато пришли Нателла, Вера и Рома, Слава Ялонецкий и Дима Басов, а под конецдаже Нейман и Секулер.
Ваня Чумак, Егор Жданов, Левчук и его брат.
      И Тенго проиграл.
      Что было более важно, мы не были врагами, это было сражение ради проверки самих себя, а после него, Тенго начал прислушиваться к моим советам, что нужно делать в дальнейшем, чтобы стать лучше. Это и была моя победа, так мне кажется. Заслужить уважение в лице Тенго и остальных и показать, что я могу.
      Будут ли ещё сражения, я пока не знаю. Отчего-то я устал, а мой внутренний голос стал намного молчаливее, чем был раньше.
      Но я всё ещё собираю истории и верен своему предназначению. Если раньше я учился правильно воспринимать истории и их персонажей, то теперь я учусь другому.
      В наши дни, важно не то, что за история перед нами. Важно то, как она будет рассказана.
Аррис Кр`Аков.
09-12.2017

АКТ V. Решения.
arris42
      Всё произошло внезапно, пусть и прошло почти три месяца с того момента.
      Сейчас мне кажется, что прошло уже много лет, а все события моих годов жизни в Израиле - далёкое прошлое. Всё, как я и предполагал, когда думал о том, каким будет моё возвращение.
      Конечно, я уже почти не верил, что всё произойдёт именно так.
      Почему я не ощущаю эмоциональной привязанности? Почему не чувствую, что скучаю? Что что-то потерял? Упустил? Утратил? Почему знаю, что так и должно быть, но всё равно не ощущаю, что нужно что-то менять?
      Здесь не будет пролога к V акту, как не было этих введений в реальности.
      Всё это время, с момента моего отлёта, с момента “Моей Масы”, “Холодов” и прочего, я знал, как всё будет…
      Знал? Или может надеялся? Думал об этом?
      Я поставил цель. И медленно шёл к ней. Настолько медленно, что сам не заметил, как оказался на месте. Во время всех тех месяцев, сезонов и изменений в моей жизни, кажется, я даже перестал задаваться вопросами, верна ли моя цель или же я совершаю ошибку? Что будет много позже или же я буду жалеть? Зачем я это делаю и в чём смысл этой цели?
      Я просто стремился. Стремился вернуться домой, не задавая всех остальных вопросов. Возможно, я просто утешил себя тем, что всё, что вокруг меня, лишь временные явления и старался не цепляться за всё слишком сильно. За людей, за места, за традиции.
      Всё очень странно и, вновь, я будто бы пытаюсь вспомнить то, что было невероятно давно, а возможно и не было вовсе. Лишь Хэппи ежедневно напоминает мне, где и кем я был там, что я дела. Как жил.
      Но вот, цель достигнута. Я дома, я вернулся, я снова со всеми, с кем был 5 и более лет назад.
      “Нас определяют не слова, а решения. Важны не намерения, а поступки.” - любила повторять Вера Белявская. И я полностью с ней согласен. Меня определили мои - заниматься в жизни тем, о чём я мечтал всю жизнь и не быть привязанным ни к чему в этом мире. Оставлять свой отпечаток, но не след и извлекать уроки из каждой встречи и человека, с которым меня сведёт Путь.
      Быть готовым к тому, что мир будет меняться, вне зависимости от меня и быть готовым к этим изменениям.
      Встретив Женю, я услышал, что выгляжу, будто очень устал и более полугода назад, то же самое мне говорила Шнайдер.
      Ещё тогда, я начал искать ответ, что со мной случилось и отчего люди, которых я до этого давно не видел, так говорят.
Устал ли я от того, что знаю, чего хочу? Устал ли от того, что ответов, что я получил за последние два года было слишком много, в то время как многие из них или были бесполезны или оказались неверны.
      И потому я всё также оставляю здесь вопросы, рассчитывая, что ответы на них каждый найдёт для себя сам.
Они скрыты между строк - даю я подсказку скорее самому себе, чем кому-то другому. Истинные ответы, что подойдут лишь мне, ведь для других, именно что верными ответами окажутся совсем другие.
      Я вернулся совсем другим, но это отличие состоит лишь в том, что я вижу больше, чем видел раньше.
      Мой мир. Разделившийся на две половины, как это произошло почти у каждого, кто прилетел в Израиль покинув свой дом. Но теперь я на другой половине этого мира и я вернулся туда, откуда пришёл.
      Чувствую ли я, что проиграл? Вернулся ли я лишь потому, что не смог закрепиться там, как может показаться со стороны? Как бы мне не казалось, что ответы на поверхности, лишь время покажет, как всё есть на самом деле.
      И лишь время определит важность вещей, которым я придаю значение сейчас, или наоборот, в заблуждении своём не придаю вовсе.
      Всё больше я задаюсь вопросами о судьбу и о том, что всё предначертано. Что так или иначе, мы окажемся там, где должны, как бы не пытались убежать от этого. Я улетал в Израиль, чтобы вернуться обратно в Минск или же я прилетел в Беларусь, чтобы окончательно понять, что я обрёл новый дом там?
      Какие бы вопросы не возникали, моя жизни изменилась. Наступил период решений. Период, где все вопросы на самом деле не имеют значения. Были ли они заданы или получил ли я на них ответы, всё это становится не важно в тот момент, когда мы сталкиваемся с настоящем жизнью. Все философские измышления уходят на второй план и весь мой Путь дроу становится ничем не лучше обычного человеческого пути как только мы сталкиваемся с выживаем. Как только покидаем зону комфорта. Я долго шёл к этому осознанию, действительно считая, что думающие люди стоят выше всех остальных. И возможно, считаю так до сих, в период сытости, но стоящий перед пропастью.
      Я принимаю решения, что повлекут за собой очень долгосрочные последствия. Но поступаю ли я правильно, я всё ещё не знаю.
      Как и не знаю, в чём теперь моя следующая цель.
Аррис Кр`Аков.
10.05.2017 - 24.06.2017